vänner
det här inlägget är dedikerat till alla som känner at jag är er vän.
världen är min lärare, mina vänner är min värld.
ni gör mig mnsklig, på gott och ont.
det gör ont varje gång jag lämnar er. om ni så är i stockholm, göteborg, umeå, skåne eller australien.
jag saknar er varje gång ni lämnar mig.
jag längtar efter nästa gång vi ses och hoppas på att att ett sådant tillfälle kommer.
inner inne vet jag att sådana tillfällen kommer och det värmer mig på vintern, svalkar mig på sommaren.
världen blir behaglig, ni är min värld och jag känner behag.
jag kommer för alltid att prioritera er högst. jag är inget utan er.
skrivet: 14.30. arlanda.
axel är klok, en klokaste jag känner till. jag värderar erika högre än mattias alkberg. även om jag inte gjorde det i två sekunder. hade detta varit min sista kväll i livet och jag fått välja att spendera den med mattias alkberg bd eller erika så vinner erika varje gång. hur jag än vänder och vrider mig. att jag har de prioriteringarna värmer mig. det gör mitt förmodliga hårda hjärta till en saccosäck.
jag blev glad över att jag fick kontakt med min kusin lovisa som jag inte träffat på många år. hon är helt fantastisk, precis som alla andra av mina kusiner. sara med hennes innebandy, jonas vuxenhet, amanda och kristins sunkispubbar. jag ser fram emot varje gång jag träffar dem. jag längtar efter saras student så att jag kan diskutera ting och oting med dem. vi är väldigt olika, men samlas och visar varandra kärlek ändå. och det glädjer mig.
jag får en känsla av vemod när jag lämnar dem, men vi har blodsband så jag vet att vi kommer att träffas igen. jag klamrar mig fast vid den tanken, med alla mina knotiga fingrar och beniga armar. jag älskar dem. jag älskar mina syskon, jag älskar mina föräldrar, jag älskar min släkt. de sprider lugn i en annars osäker värld. jag säger inte det till dem tillräckligt ofta. jag får hoppas att de snubblar över the kids blogg. jag vill inte att de först ska få veta det på deras begravning. morrie var klok när han ville ha en levande begravning, om än jävligt självisk. man bör inte dra komplimanger och vackra ord om sig själv genom andra, man bör uppmuntra dem till att ge dem. bara då har det någon effekt. man uppmuntrar dem genom att hjälpa dem, lyssna på dem, uppmärksamma dem, uppskatta dem. kort och gott genom att visa dem kärlek.
dagens spår: kings of leon - on call (till alla vänner och särskilt till morfar, han är värd det. han är värd mer, men jag är oförmögen till att ge mer än min totala hängivenhet. jag hoppas att den räcker.)
(inte riktigt "on call" utan "i'm on call to be there. and when you fall to pieces, i'll be there waiting.")
graf
jag fick styrsel på graferna. jag började dock fundera på hur man integrerar och sedan räknar ut volymen på formen om den roterar kring sin egen axel. grekerna hade sitt sätt att dela in det i cylindrar och ju lägre värde på cylinderns längd desto mer exakt volym, således måste längden på varje cylinder sträva mot noll och då resultera i ett oändligt antal cylindrar. så långt orkade mitt huvud, jag behöver ti-83 plus för att fortsätta, men på den blir det bara tetris. gårdagens toppnotering låg på 38000. det är inte fy skam.
dagens spår: las palmas - missbruk beivras
drömmar om grisar
2007-03-27.
jag drömde om en gigantisk stekpanna. fem hela grisar fick plats i den och de hånlog mot mig. de låg och gassade i solen som en femma på en tärning med guccisolglasögon och charmörleenden. jag hoppade på grisen i mitten. någon satte på plattan. efter ett tag brände grisarna sig och de fyra grisarna omkring mig sprang iväg lätt brännskadade. grisen jag satt på började korva sig och jag föll baklänges och brände händerna på den varma stekpannan. jag lyfte mina händer lika snabbt igen och studerade förödelsen. i samma ögonblick tappade jag det stöd som höll mig uppe och föll baklänges och brände bakhuvudet.
johnny hade på sig mina rosa kalsonger.
jag såg klockan på datorn, minuterna rörde sig snabbt. jag reste mig upp för att titta närmare. det var sekunder. av någon anledning gick de till hundra istället för sextio. klockan var 12.99 och jag bestämde mig för att vakna. den riktiga klockan var då halvnio. skit också. vad fan ska jag fylla den här dagen med?
jag ska packa lite lätt för stockholm och knalla till erika med hennes sprit. annars kanske jag dricker upp den. det vore elakt och onyttigt. skaffa lite diciplin johan.
jag hörde en sång idag som passade, eller den kanske inte passade men den talade till mig. "there's no place for me everywhere that i go i seem to bring upset and harm. there's one thing that i want and one thing only. released into the great beyond". "inrorporeal" av tiger army. det ligger nog inte så mycket sanning i det, men som sagt "frustration taken all my patience". jag måste utagera frustrationen på något sätt.
jag gillar inte flygplan och jag gillar inte att packa. antagligen kommer jag inte bry mig så mycket om vad jag packar. tandborste och en svart skjorta är det viktiga.
13.09.
jag lade precis en harpan på 28 sekunder. jag spräckte den magiska 30sekundersgränsen. jag är i chocktillstånd, jag flämtar för att hålla lungorna i gång. dagen fick helt plötsligt en mening. jag förbättrade mitt rekord med fyra sekunder! jag tror fan att jag fick poängsystemet att flippa. jag förstår inte att det är sant. det är helt jävla sinnessjukt! var är proffsligan för harpannördar!?
dagens spår: tiger army - incorporeal
bättring, men tristess.
jag kommer nog att vara väldigt frustrerad och mitt tålamod är nere på noll. jag vet inte vad jag vill och det stör mig.
det är en ofantlig tristess, det händer alldeles för lite i min vardag. det jag kan göra är typ att gå och lyssna på musik.
meningslösheten i världen är ganska underhållande. jag gillade att sitta i solen och värmas och titta på människor som gick förbi och tänka att de inte inser att allt de gör är meningslöst. att sitta i solen är ganska meningslöst, men ganska trevligt. det är dessvärre inte sol hela tiden och ibland sitter jag och stirrar i väggen, då är det inte särskilt meningsfullt alls. jag borde sysselsätta mig. en teckning, men det lockar föga. ilinjia, men hon lockar föga.
något jag insett är i alla fall att jag inte behöver något syfte. är det så att man behöver ett syfte med sin existens för att vara lycklig och inte känner till syftet med universum, livet och allting och på så vis blir olycklig motverkar man sig själv. för att få till en duglig existens bör man vara lycklig, i alla fall ligga på plus och om ett syfte gör att man inte är lycklig bör det tas bort. alltså finns inget övergripande syfte med någonting.
det vore bra och mata mig med lite mänsklig kontakt ibland, så att jag inte får känslan av ensamhet igen. den är värst i världen. det är det värsta med världen. att vara ensam gör mig olycklig och att vara olycklig är inte bra.
det jag vill nu är att wrestlemania ska gå så att jag kan titta på det med yazdan och sandra, om hon vill det trots att rey mysterio verkar skadad.
FLYTTA FÖR I HELVETE SÅ ATT MAN KAN GÖRA BILLIGA SKITGREJER PÅ VARDAGARNA!
men jag undrar varför jag havererade och inte havererar idag. vad rörde sig i mitt huvud? vad rörde sig i mitt huvud?
håll mig upptagen!
jag skrattar hysteriskt... humörsvängningar? och varför? jag är kanske mer lik kattis än vad jag tror. vojne! men det är ganska roligt. i alla fall nu, hoho! jag kanske lägger på en skenmanöver. jag är inte säker. jag får se imorgon.
JA! sandra. JA! ni måste se "black books", det är sinnessjukt roligt.
dagens spår: the bronx - mouth money
don't lead me to the bridge, don't walk me to the water
igår kväll var riktigt jävlig. jag tänkte att jag inte kunde slösa bort alla säsonger av "black books" direkt. tack som fan för skivan joel! det är helt underbart. även om mina demoner i skallen inte försvann av det. mellan klockan 21 och 00.00. kände jag mig alldeles för ensam för mitt eget bästa. inte ens morsan ringde igår. innan jag började klättra på väggarna tog jag en promenad och satte mig mitt på en parkering och sjöng the bronx, the drips och tiger army.
jag avskyr att jag snuddade vid självömkan. det är under all kritik. jag vet att folk bryr sig, även om det inte visas hela tiden. världen försvinner inte på en halvtimme. förhoppningsvis.
det är bra att jag sticker till stockholm i övermorgon.
the bronx - dirty leaves
i'm gone
empty casket send me to hell with no prescriptions
glue a mirror to the inside of my empty coffin
so i can stare at my dead face
and follow my new faith home
all the way straight to hell
dark skies, no flowers, no need for visiting hours
lowered in trash and let the goddamn earth
come and search for treasure
cause who's going to love me now that no one can penetrate me
no one can hear me cum
so follow my new faith home
all the way
all the way back to hell
because as far as we can tell
there isn't any way
i have to pay
i'm sorry but it's true
i can't save anyone
from my first love to her bastard son
for all of the things that i've done
dear god i can't wait to finally meet you
you selfish cunt, you've got some explaining to do
cause we only wish we knew
anyway
i have to pay
i'm sorry but it's true
cause i can't save anyone
from my first love to her bastard son
for all of the things that i've done
dear god i can't wait to finally meet you
i'm stuck out of place in umeå
det hade varit bra om natalie gick online någon dag. hon är bra. hon har dragit upp mig förr, utan fördömmande kommentarer. hon förstår sig på mig. hon och jag är lika i många avseenden och det hjälper. hon gav mig smeknamnet the kid. ett smeknamn som stämmer mer och mer för var dag som går. ibland känner jag mig jävligt ung, okunnig inför livets problem och beter mig därefter. barnsligt. det är jobbigt att det går ut över andra, men natalie förstår. det går inte ut över andra lika mycket om de andra är som en själv. då går det ut över en själv, fast i en annan kropp. vi har tröstat varandra till fem på morgonen. ibland behövs det. tjena liksom.
oroa er för mig om ni vill. men det slutar lyckligt. det slutar som det bör, hur det nu än blir.
dagens spår: the bronx - three dead sisters
they call me the kid
idag kommer att bli en fruktansvärd dag. jag vill fly från umeå men har ingenstans att springa. jag har inget att hämta här längre. människorna i min omgivning gjuter känslan av att vara värdelös i mig. jag är totalt jävla värdelös, jag är helt jävla meningslös och fruktansvärt betydelselös. vad jag än har för egenskaper finns det någon som är bättre på dem än jag. vad jag än har för erfarenheter finns det någon som har fler än jag.
igår fick jag känslan av att jag inte räcker till för något, jag duger helt enkelt inte och jag vet inte hur jag ska göra för att duga igen. hela min existens är helt meningslös, jag fyller inte ett enda syfte med någonting jag gör. allt är en jävla axelryckning, allt tas för givet. bagatelliserad, utblottad, trött. jag vet inte hur jag kommer att göra. jag kanske flyr från norrland. jag kanske försöker reda ut stormen i mitt huvud. en sak är i alla fall säker, jag gillar fan inte mig.
jag försöker få styrsel på mig genom att ligga i sängen med händerna för ansiktet flämtandes till the bronx som spelas på alldeles för hög volym.
det låter
"i've tried so hard just to be myself
but i've erased everything i was
i tried searching for the truth alone
and i remember everything i've done
i'm thinking everything will turn out fine
but i'm a little kid without a soul
give me just a little bit more time to solve my future"
och
"my world
capsized
with style"
eller
"i'm done telling you that i'm in love
what i have will never be enough
come on baby go live life on your own
everything inside is breaking down
and you don't want to be hanging around
i don't think i want to leave myself alone"
och
"cause who's going to love you now that no one can penetrate you?"
och
"you can't save anyone from your first love to her bastard son"
avslutas med
"it's time to wake up i've been asleep for far too long
it's time to wake up before the pain i feel is gone"
eller som bob säger
"ibland är jag så rädd att förlora kärleken så att jag agerar som om den aldrig fanns"
jag är rädd. jag är rädd för att bli ensam. övergiven. jag vet att jag är det. det är jobbigt att bli övergiven. jag tror att hela meningslösheten ligger i rädslan för att bli ensam. jag definierar mig själv genom andra, det kanske inte är en bra taktik, men jag är inte mer än vad jag utger mig för att vara antar jag. jag skyler inte på särskilt mycket. som man kan upptäcka i den här bloggen... förutom när jag har diarré, ingen ska behöva veta att jag har diarré när jag har diarré.
dingo!
småtimmeland. kaffevaken sitter jag på en alldeles hård stol. mina berg formar sig. mina referenser artar sig. min arcane archer latar sig.
dagen började redan 0750, folk är galna.
jag sprang från tunnelbacken till vasaplan på en kvart. 1740 upptäckte jag att jag senast skulle hämta ut biljetten till umeå open klockan 1800 den 21/3. nämen tjena. knall.
jag hann. nu har jag biljetter liggandes till stockholm, umeå open och the bronx. london kommer.
jag pratade med jonas i elva minuter. jag är stolt över det. han är lättare att prata med än vad man tror. jag ska invadera hans etta på onsdag i nästa vecka. alldeles lämpligt, det råkar vara club killers just den dagen.
det finns alltså en möjlighet att jag kommer att vara trött och kanske lite bakfull på begravningen. det är kanske inte optimalt, men det känns inte fel. jag vet inte varför. det kanske inte bör kännas fel.
jag landar i stockholm runt kl. 1400 och får underhålla mig bäst jag kan. jag kanske ska höra av mig till alex, om inte hon jobbar. jag får se. jag borde kanske träna på att underhålla mig själv, med byxorna på, i en stor stad inför spontanlondon. sovdags.
något bra: denimzine råkade dimpa ner i brevinkastet och de har intervjuat the bronx. en bra slump. jag blev ganska pigg på att se dem. förresten, sången på the bronx senaste album (the bronx) spelades in med adolf hitlers mikrofon. producenten, m. beinhorn (rhcp, soc d etc.) diggar konstiga saker.
dingo!
dagens spår: saul williams - grippo
adaktusson
idag vilar mina tankar hos hammarbyspelarna som fick stryk av edsbyn (älvsbyn?) igen. hammarby ledde med tre noll, men edsbyn gick ikapp och avgjorde i förlägningen. hammarby får åter igen stryk på studenternas, vilken gång i ordningen vet jag inte, och jag tror inte att hammarby vill att jag nämner det. stackare.
jag ska reta folk: fotboll: AIK. ishockey: djurgården. bandy: hammarby. mitt mål är att bli nitad av samtliga firmor i stockholm. jag tror inte brommapojkarna har någon firma. wachtmeisters frisyr kanske.
dagens skratt:
adaktusson- "vill du ha public service, titta på tv8."
VILKEN KÄNGA! vilken backstabber! bojkott! bojkott!
fast lägg ner lennartz, bingo royal, hos jihde, playa del sol... osv. det finns viktigare saker att ta upp än skit. låt inte tv8 få rätt svt!
dagensr spår: the view - same jeans
skitlångt
this is a pointless day.
det är dagar som den här man funderar på hur finhackad en gul lök skulle blivit om man hackat den oavbrutet i tre timmar. och hur mycket vätska man får ur sig som man kan skicka till afrika så att de slipper den klibbiga julmusten.
det är dagar som den här man funderar på vad det är för skillnad mellan julmust och påskmust och var alla andra högtiders must är.
det är dagar som den här man funderar vidare på yazmans resonemang kring fransmän och engelsämn och amerikaner. det är helt och hållet slappt från befolkningens sida. fransmän heter väl egentligen fransoser och fransöser. tyskarna och tyskorna kan iallafall, tyskar och tyskor. england är lite på efterkälken (som alltid). engelskor, engelskar? nej. de var ändå bland de första med en kvinna på en toppolitisk post. nu följer världen efter. finnarna var snabba med tarja halonen. tyskland har sin angela merkel. svenneland är alltid efter med modet. mona kommer ju först om tre och ett halvt år.
just frankrike kan få sin ségolène royal.
det är dagar som den här man funderar över hur det känns att dela namn med en hamburgare. man kanske tycker att metersystemet är djävulens påfund.
det är dagar som den här man funderar på vem som skulle vinna i biljard mellan gud och jesus om planeterna varit kulor.
gud: blue ball in the left top black hole.
jesus: you'll never make that shot.
gud: don't forget who created the laws of physics my dear son.
[gud stöter och sänker]
gud: holy crap, did you see that shot!
jesus: yeah, but at least i can heal people.
gud: i can create people. and i can have sex with people and they'll still be a virgin afterwards.
jesus: that's because you're small.
gud: yeah, i didn't think that one through. why did i smoke crack when i created my penis!? and why the hell did i create crack before my penis?
jesus: yeah, you're a loser.
(up yours josef, you're not my real dad!)
vishnu får inte vara med, alla de där armarna bryter mot reglerna. och reglerna är skapade av gud och ner skrivna i sten. stone henge, tredje stenen till höger. han skrev alla andra regler i smör på ett knäckebröd. det är kanske därför världen ser ut som den gör. det är alltid så jävla prydligt på biljardtävlingar. biljardtävlingar representerar verkligen inte världens status.
det är dagar som den här man funderar på varför gud och jesus pratar engelska.
det är dagar som den här man funderar på hur borrälskarens lägenhet ser ut. eller om han borrar i en planka och varför han inte borrar i plankan utomhus. klockan åtta på morgonen stör borrande. klockan halvsex på eftermiddagen också.
det är dagar som den här man kan skriva meterlånga blogginlägg som egentligen inte handlar om någonting.
men det roar mig ändå.
idag ska jag i alla fall småsippa på en kilkenny och småfira st. patrick's day till tonerna av något irländskt, eller ren tystnad. kanske filurspela SoU eller HoU, vilket av dem som nu är bra. teckna berg.
dagens spår: i brist på annat, bob hund - düsseldorf
-
ibland är det tre sekunder i en låt som gör låten värd något. jag fann en sådan idag. den har egentligen legat framför mig i många månader, men det är först idag som jag förstått varför jag gillar den. låten heter "lazer life", bandet heter the blood brothers. 2 minuter och 22-23 sekunder in i låten finns hela anledningen till att det är ett starkt spår. singelstarkt.
singelspår på ett mycket starkt album. the blood brothers senaste platta "young machetes" från 2006. the blood brothers har några år på nacken och några album i bagaget och de har mognat, vilket är har varit nyttigt för dem. i det kaos som var det tidiga screamohardcorebloodbrothers finns det idag iallafall styrsel på skriken. den kreativa sidan har också utvecklats, ändrats under årens lopp. kreativiteten har alltid funnits där, de är trots allt jävligt experimentiella (vilket man kan även kan märka hos sidoprojektet neon blonde). tempot har dragits ner i "young machetes", varje låt är inte en spottloska längre.
det är svårt att plocka ut fyra, fem spår från plattan som verkligen är herrejävlar-det-här-är-ett-bra-spår-spår, "lazer life", "spit shine your black clouds" är sådana, men sen är det tyst. det är med andra ord inte ett album för spårlyssnare. det är helheten som är det fina med plattan. riktigt trevlig. att de jämförs med the mars "vi avskyr alla som lyssnar på oss, det är därför vi låter så här" volta som är totalt värdelösa går mig förbi.
ett annat sådant spår är "achilles last stand" av led zeppelin från "presence"-plattan. 6 minuter och 20 sekunder in i låten finner man ett av musikhistoriens vackraste ögonblick. njut.
dagens spår: the blood brothers - lazer life
abortera något för festens skull
2007-03-16. jippi!
and i'm spent! 15 sidor abort på 10 dagar. för alla ni som inte försökt är det segt. men nu är jag klar!!! jag fick kämpa mig igenom de 5 sista sidorna, men nu är jag fan klar! lagom till helgens början.
min hals mår okej, det är bra. det betyder morgoncigarette.
jag tror inte den pallar med pipan. just det, PJ. står nu inte endast för Pop-Johan och Per-Johan Axelsson, utan även för Pip-Johan. ett ganska sött smeknamn jag har på mig själv när jag känner att jag måste prata med mig själv i tredje person.... och inte vill fokusera på skägget.
jag svamlar. frukost.
dagens spår: patrick wolf - the magic position
svimma nu, vila imorgon.
det slog mig just att medvetslös och omedveten inte alls betyder samma sak. tänk att jag inte tänkt på det tidigare. och vad idiotiskt det är.
dagens spår: matisyahu - king without a crown (live)
nescafé
när ni dricker nescafé mellanrost tänker ni: "det här kaffet, det smakar runt"? hur smakar runt? just idag verkar det otroligt idiotiskt att skriva något sådant på paketet. en lämpligare slogan vore "nescafé mellanrost - det smakar kaffe. kaffe är gott". jag förstår det mycket bättre än att det smakar runt. är det så jävla äckligt när saker smakar rakt?
jag stör mig mer och mer på likheterna mellan "stig bomb" och "another girl, another planet". det är en konsekvens av den där trettioåringen på helgon.net som just upptäckt att det finns likheter mellan killing jokes "eighties" och nirvanas "come as you are". tänk att inspiration bara stör folk om låtarna blir kända. och varför är inte kriminella gitarrer och the only ones lika kända som killing joke och nirvana. de är ju mycket bättre! jävla skitvärld.
jag tror att gårdagens plötsliga död berodde på dåligt matintag. jag förstår inte hur folk orkar med att inte äta tillräckligt om det är så man mår. jag låg däckad från klockan 00.00 till 15.00. och sen igen mellan 18.00 och 20.00. jag fick tillbaka lite ork när jag käkat müsli och popcorn. jag är rädd att min magsäck krympt så att den inte kan ta emot den mängd mat jag behöver för att må bra. i dag har jag ätit så fort jag blivit hungrig. jag har till och med försökt få i mig vitaminer. hur mycket vitaminer äppelmos och russin nu innehåller. det kändes bra att mitt förnuft sade att jag borde äta och att jag åt. förnuftet är kanske den bästa livsförsäkringen?
jag vet inte varför en annan så glad jävel för mat helt plötsligt inte orkade laga mat eller ens äta. kan reagera så när folk dör omkring en? det kanske var ett undermedvetet experiment för att försöka ta reda på hur folk som inte äter i min omgivning mår? de tycks må bättre än vad jag gjorde och det värmer mig. det borde inte värma mig, jag gick runt med en blötlagd handduk för att göra mig kall. jag kokade. jag vet inte om en kall handduk är febernedsättande. jag skiter i vilket.
dagens spår: jamie t - sheila
jag oäter
jag känner verkligen inte för potatisgratäng.
jag är kanske småsjuk. igen. jag undrar vad det beror på? brist på mat? mat som blivit dålig?
tillfriskningen sker nog ganska omgående, hoppas jag i alla fall. jag måste bli frisk för annars spelar jag KoL alldeles för mycket och de får inte komma ifatt the bronx, de ligger bara runt 100 gånger bakom nu. the bronx är svårlyssnat när man är sjuk. saker som petar på hjärnan är jobbigt. the bronx har en benägenhet att slå till hjärnan med ett tennisrack.
dagens spår: kriminella gitarrer - stig bomb, the only ones - another girl another planet (jämför)
morfar
det var ett par saker som dök upp i hjärnan hela tiden. jag har hört min mor berätta
historien om hur morfar lyckats slinta med sågen, eller någon annan maskin, och skära sig i handen. hur han inte brydde sig om det, för det fanns viktigare saker att göra, arbete. "plåstra om handen mormor så låter vi det vara". jag vet inte om det är exakt så historien går.
jag kommer i alla fall att minnas den så och jag kommer alltid att koppla ihop morfars pliktkänsla med den. för det är något jag även finner i mig själv.
när jag tänker på hur morfar kommer instapplande i hallen med blod drypande om handen och ber om lite omplåstring kan jag inte låta bli att tänka på en liten kille nyss fyllda tio år som ramlar med cykeln och skär upp handen mellan pekfingret och tummen, går in i närlivsbutiken och ber om ett plåster.
min mor har också berättat om morfars sporttittande. "när jag sitter och tittar på sport gör det sig bäst om det är tysta, jag får naturligtvis prata, och vad glenn strömberg, glenn hysén eller vilken glenn som helst än säger är det jag som vet bäst".
det är lätt att säga "jag" i den meningen, jag själv är exakt likadan.
det starkaste minnet av morfar kommer från skåne och är kanske 15 år gammalt.
hur han och jag sitter på inomhustrappan. jag till höger. jag minns att det var just vid det tillfället jag lärde mig knyta mina skor själv.
jag tänkte att jag sett upp till morfar redan då. att jag kanske sportittar och har en pliktkänsla tack vare att han lärde mig knyta mina skor. två saker jag värderar väldigt högt. i det ögonblicket var första gången jag faktiskt insåg att morfar är borta.
det var i det ögonblicket jag insåg vilken ära jag tycker det är i att fylla hans skor, i den mån jag kan naturligtvis, och gå in dem till mina egna.
det var i det ögonblicket jag insåg hur glad jag är över att heta karl
efter karl-axel berglind. 1919-2007
nu är jag klar. nu har jag insett. kudden är fuktig. jag måste sova. tidig dag i morgon.
nattens spår: kings of leon - on call (ja, igen)
15.01.
9. mars.
jag kan inte träffa folk just nu. jag blir nervös. när jag gick till skolan idag blev jag paranoid av en man som kramade en snöboll. jag var säker på att han skulle kasta den i bakhuvet på mig. jag spände mig, jag gjorde mig beredd på att bli kall och jag gjorde mig beredd på att få ont. jag kände mig genast fem år yngre. folk är onda idag.
jag vill inte prata med folk. jag dras mellan cigarettepacketet, neverwinter nights (never win to knights?), kings of leon, jamie t, devendra banhart osv.
jag har inte varit lugn på två dagar, det är något som stressar mig mer än vanligt. tentan? mitt äventyr till de brittiska öarna? morfar? 15.01-8/3-2007 var det klart. det är lite smådemoner i huvet som jag inte får koll på. jag måste samla koll, i morgon ska jag dricka mig lycklig.
dagens spår: kings of leon - on call
en dröm och cheesecake
jag fikade med två vänner. de gick. jag satt kvar och tittade på en flicka som stod på en inomhusbro. hon tittade mot mig. vi fick ögonkontakt och kunde inte släppa varandra med blicken. hon gjorde en välkomnande rörelse mot mig. jag mötte henne och hon gav mig en väldig kram.
"det var längesen samaire. det var säkert ett halvår sedan, i en helt annan dröm, vi sågs sist". medan vi stod i kön till kaffekvinnan såg jag hur kaffekvinnan började fingra på en cheesecake hon hade i en fryslåda. det hade varit gott med cheesecake tänkte jag. just då insåg jag att jag kanske hade världens godaste cheesecake framför mig.
samaire fällde en kommentar till kaffekvinnan. jag vände mig mot samaire med ett höjt ögonbryn. "är det du som ska ha cheesecake?"
"ja", sade hon. "jag vill också ha cheesecake", sade jag.
vi var hemma hos mig. hon träffade en av mina rumskamrater. de pratade finska med varandra. jag pratade danska med dem tills de lade sig ner och skrattade. samaires japansnea ögon log mot mig. vi bestämde att vi skulle träffas på fredagen.
jag träffade yazdan på en allmän plats för studenter och berättade om mitt och samaires nyupptäckta tycke. yazdan och jag åkte hiss. yazdan roade sig med att förklara för mig hur det skulle gå med mig och samaire på homofranska. läspande. den tredje mannen i hissen skrattade och frågade mig något. jag gillar inte män i hissar.
jag hamnade på ica med yazdan. ett ica där alla köper två kundvagnar mat. köbildning. i frysdisken hittade jag cheesecake. jag måste ha. ostknark.
samaire ringde mig. hon sade att det vore bättre om vi kunde fika på tisdag. "okej", svarade jag. hon ursäktade. "det är mycket plugg till tentan och min klass har utbytesstudenter på besök som vi måste guida runt", sade hon. vi bestämde träff för tisdagen.
jag har inte drömt om tisdag ännu. jag ser fram emot tisdag.
nattens dröm var väldigt trevlig.
sen drömde jag att jag frammanade en elddemon och glömde bort att jag inte var "evil" så den jagade mig i stället för mina fiender. höh, ironi. jag flydde in i ett rum. fast. demonen såg ut som min morbror och körde in ett finger i sidan. morbrödrar och pappor tror att det kittlar. de har fel. sen skulle han knäcka mina fingrar åt höger och vänster. fast då kom min pappa in och fes demonen i ansiktet och smällde av ett jätteleende och sade haha.
tänk nate griffins dagbok från fam guy s.3 e. 14 - griffin: husband, father, brother. jag vägrar tro att jag är sorglig.
dagens spår: lupe fiasco - hurt me soul
skit i kvittot
odla en ställauppförvarandramentalitet. snälla du, världen är lite på ända och jag klarar inte av den, kan inte du komma och stryka din varmhand över min panna medan mina ögon glansigt suddar ut champions league? om du vill se på något annat är det okej. jag tycker inte heller att claes är så snygg. men det gör inget. inte idag.
eller sitta med fem vänner runt en lägereld med bara två filtar. visst fan kan vi gå hem till någon och spela brädspel och dricka glögg. det är inte det som är det viktiga. det är inte det som är intressant.
snälla ni, kryp in under filten, här är jag. skit i glöggen. kom och värm er under filten, jag har kropp för två. okej, det kanske jag inte har, men vi kan ju dela på den ändå.
ibland ter sig världen klibbinäsankall. nu sitter jag med en plattskärm som värme och kalsonger som sällskap. det är ju inte det som är det optimala. det är ju inte det jag strävar efter. alltsomoftast blir det så... ändå.
snälla ni, vänd utochin. menaltöppna famnar och spretiga fingrar beredda på att forma sig efter skulderblad.
idag ska jag rämna in i ett väldigt gråt. jag tror att det kan behövas. jag tror inte att jag förstått. låta mörksalongen sluka mig och gråta ut. det finns en nödutgång som blinkar, den kallas lycka. det är en vit stjärna med en man som springer åt höger eller vänster på skylten. mannen tittar mot mig och ler.
dagens spår: cornelis vreeswijk - sommarkort
kvittopoesi
jag gillar ordet
mjukhångel.
jag gillar i och för sig
brutalhångel också.
när man suttit utan
beröring länge nog
kvittar det.
ibland slänger jag mig i en
snödriva och låter DEN
omfamna mig.
"vilken kall hand du har"
tänker jag.
dagens spår: saul williams - wine
Promenadtänkt
Datum är djävulens påfund.
Fredagsnöje.
När världen snurrar för sakta brukar jag gilla att fokusera på mig själv. Tid för andrum. Varför inte spendera kvällen med en timmes promenad? Det lät smart. Det var väl halvsmart så här i efterhand. Varken för eller mot, in eller ut. Gå runt med musik i öronen och bara ens egna tankar som sällskap gjuter en känsla i mig som jag inte upplever så ofta. Jag gick längs älven. Den är stor, mörk och lugn. Den känns sorgsen. Det slår mig hur meningslösa sångtexter plötsligt får en mening och beskriver hela ens liv på två sekunder. Naturligtvis är det inte på det viset. Texten får den meningen jag bestämmer att den ska ha. I kväll var en sådan rad "kiss me like the ocean breeze" ur "gimme danger" av the Stooges. En kvällsbris på elva minus kysser en onekligen hårt och brutalt. Ibland behövs det en brutal kyss för att väcka ett slumrande sinne. Melodramatiskt. Andra textraders innebörd är självklara. Jag har upptäckt att jag gärna lyssnar på Maximo parks textrad "what happens if you loose everything, you just start again, you start it all over again". Den sänker huvudet för att sedan resa det. Det är synd att förlora allt, men det är inte bättre än att börja om på nytt. Nytt är alltid bra. Men bäst och farligast i kväll är Kings of Leons textrad, vers, "but everybody says this place is beautiful and you'd be so crazy to say goodbye but everything's the same this town is pitiful and I'll be gettin' out as soon as I can fly" ur "talihina sky". De raderna är en bra beskrivning på mitt tvetydiga sinne. Å ena sidan söker och finner jag skönhet och lycka i allt jag gör eller ser, men världen är den samma och en gren täckt med iskristaller är bara vacker en kvart. Hela världen pågår i mitt medvetande och om medvetandet inte matas med nysyner och mjukhångel blir det uttråkat. Jag borde duscha och se iskristallernas dans igen. Den är vacker. Jag kommer nog inte att tröttna på den.
På något sätt vilar det en destruktiv kraft i en, den balanseras med en kreativ kraft. Den kreativa kraften är stark, men den måste matas med intryck. Nysyner och mjukhångel. Älven är stor, mörk, sorglig och fascinerande i en kvart, sen går jag hemåt och sjunger "search and destroy" alldeles för högt. Jag letar nysyner och mjukhångel och denna text föder kreativitet och för det är jag tacksam, även om jag bara är det i en kvart.
Jag använde versaler. Fräscht.
Dagens spår: Kings of Leon - Talihina sky